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郭德纲 偷斧子台词超级爆笑成年人段子郭:这是谁把话筒弄这么低?这是我徒弟,看见个头就知道了,何云伟.
于:。。。。(咕噜一句没听清)
郭:什么话这叫?
于:我说随您嘛
郭:我比他高多了。年系我给他买了双马靴,连裤子都省了,
于:把您穿剩下的给他了。
郭:去你的!两人下去休息一会儿,我跟于老师上来跟大伙儿聊。
于:对
郭:大年初六,咱们这开箱,后面写着字儿,春。这说明啊,春来了。待
会儿咱们大伙一块叫。
于:就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。
郭:我又没烫头我闹什么闹?你最好照着词儿说。
于:那也得有词儿啊。
郭:说相声是个体力活,
于:是吗?
郭:一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人,大伙跟这儿坐
着。
于:不容易。
郭:当然了,有的人坐着可能累。有的回家挺远的,赶紧回去怕没车啦,
没地铁了,啊,不怪你,听一段跟听八段都是一样的,
于:道理一样
郭:都是我们的观众。有人走了有没走的。没走的怎么办呢?待会我给你
们说点那个电视台不让播的。
于:嚯~~还有这个段子?
郭:其实哪段都不让播!
于:嗐~没有能播的。
郭:一个节目的好坏我们不能用播出来做标准。
于:那倒是。
郭:大伙喜欢就挺好
于:哎
郭:大年系的,跟家呆着也没事儿,你打牌,你不敢保证你准能赢,
于:那当然
郭:哗玩一把牌,输五千万,你瞧
于:玩儿得太大了吧这也。
郭:玩儿命嘛。喝酒,咕咚咕咚喝完事一吐,
于:难受
郭:多难受啊,吃你能吃多少?
于:吃不了多少
郭:是不是。坐在屋里数钱也没这么大的乐趣,出来听听相声这不挺好嘛
。
于:就是
郭:是不是
于:找乐嘛
郭:郭德纲于谦德云社这些说相声的咱们一块儿过个年,兴致所至,咱们
一起叫(转身指身后的“春”)
于:别叫了,过瘾呢您这
郭:我觉得也挺好。过节了嘛,中国人好过节,小孩打一落生就能过节,
于:那过什么节啊?
郭:六一儿童节啊
于:哦这是儿童
郭:小孩们,过儿童节。在长大一点,青年节,
于:五四
郭:后来又长大了,结婚娶媳妇生孩子。
于:过什么节啊?
郭:他能过父亲节,
于:哦那就有小孩儿的
郭:又过两年,清明节。
于:哎,这一辈子太快了吧这个
郭:好多的节其实都是由古到今慢慢流传下来的
于:都是传下来的
郭:寒食节
于:这怎么讲?
郭:外国人没有
于:中国的
郭:晋文公纪念介子推火烧绵山,
于:对
郭:大忠臣,纪念他这天别开火,吃凉的东西,寒食节。
于:对
郭:纪念屈原,
于:这是?
郭:屈原,大夫。好人。不得志,身投汨罗江,死了。纪念他,每年五月
初五,端我节。
于:端你节啊?
郭:端谁?
于:谁都甭端。端午节!
郭:端他。
于:端我干嘛呀!
郭:吾嘛。上面一个口,底下一个。。。
于:不是这么讲。中午的午。端午节。
郭:端午节。吃粽子饮雄黄。这都是纪念古代出类拔萃的人物。
于:这么留下来的
郭:中国可是出圣人啊。
于:是吗?
郭:孔圣人
于:哦,有。孔圣人
郭:孔夫子
于:对
郭:孔圣。关云长,
于:这是?
郭:武圣
于:对
郭:王羲之
于:这呢?
郭:书圣
于:哎
郭:陆羽,茶圣。
于:嘿
郭:于谦
于:我?
郭:狗剩!
于:谁呀!狗剩都出来了。没有这小名,啊!
郭:养好些狗,在这方面很了解。
于:那也不叫圣人。
郭:了不起吧。
于:嗐,谈不到。
郭:您不算圣人,但你们家出过不少有用的人才。
于:哎,我们家倒是挺出人才。
郭:要说这个我可想起个人来。
于:谁呀?
郭:(抱拳)您的祖父
于:您还挺恭敬
郭:那个老爷子,了不起啊,
于:是有能耐
郭:实话实说,有时候您查一查,中国的近现代史,记载了他祖父。
于:是吗?
郭:那是一个了不起的人,他这个人怎么说呢,我觉着啊。有成绩是有成
绩,可为什么有这么大能耐呢?
于:您分析一下
郭:一分为二来讲,第一,性格使然。
于:哦,性格的问题。
郭:啊,办事干净利落,坚韧不拔,有王者之风。
于:还王者
郭:按西方的星相学来讲。您的祖父属于是狮子揍的。
于:没听说过。谁爷爷是狮子揍的呀?
郭:哎这么急了呀?
于:废话,我能不急吗?
郭:不是,现在小孩儿们都懂这个啊,
于:懂什么呀
郭:狮子揍的,水瓶揍的,白羊揍的。摩羯揍的。
于:没听说过。狮子“座”的,星座。
郭:哦!对不起啊,有方言这里面
于:这不是方言。跟方言没关系。
郭:狮子座的
于:对
郭:当然这些东西可能是外国人这么认为。中国人怎么认为呢?认为他上
学期间下了功夫。
于:谁都得用功。
郭:书山有路勤为景,淆海无涯苦揍舟
于:什么乱七八糟的,您这两句话倒了好几个字您这个
郭:对不起我有的字咬不准
于:书山有路勤为径,学海无涯苦作舟
郭:苦作舟,不能说苦揍舟
于:哎不行
郭:哦...要不那个就是说狮子座的呢
于:那就是两码事。
郭:对不起这是我的一个小失误。他祖父上过学啊。保定武备学堂
于:练武的
郭:那是出人才的地方。文修武备。
于:哦还全练
郭:在这方面你祖父算是个全才吧。经天纬地之才,安邦定国之志。文能
提笔安天下,武能上马定乾坤。诸册盘桓,攻杀战守。上可以治军于尧舜
,下可以备德于孔言,了不起的人物。
于:多好啊
郭:上学期间,文修武备。没有不好的,
于:全练
郭:有人说练武的人文采不行。
于:是吗
郭:你祖父打破了这个迷局。
于:哦他不是
郭:文武双全
于:能耐嘛
郭:文化课也是如此。
于:文化课也好
郭:一屋子孩子坐在那儿,先生给教,古典文学吧,诗词歌赋。五经四书
,教个对联儿什么的,在这方面你祖父显出了与众不同了。
于:是吗
郭:老师这儿一坐。(保定话)哎~都坐好了啊,今儿咱们上这个对联儿,
咱们对这个对联儿,
于:这是保定武备学堂的味儿这是
郭:看你们谁说得好啊,说得好给一套啊
于:给什么呀
郭:驴肉火烧
于:嗐!这儿也就出这个了
郭:你们听着啊,南通州北通州,南北通州通南北,
于:这是上联儿
郭:满屋子孩子鸦雀无声
于:没人回答得上
郭:答不出茬,这会就看见你祖父了啊,
于:他行
郭:(作狮吼状)
于:还是狮子揍的呀这个,咱不要这么大身手行不行啊
郭:你要不说没人知道
于:你要不比划没人知道呢还
郭:老师很高兴,小狮
于:还是狮子呀,小狮干嘛呀。
郭:来你说这个对联儿吧,
于:哎说下联儿
郭:你祖父站起来,侃侃而谈,
于:他怎么说的呢
郭:老师您的上联是南通州北通州,南北通州通南北
于:您这个下联儿
郭:我给您对男学生女学生,男女学生生男女
于:哎呦嗐~在这武备学堂里也没干别的
郭:老师挑大拇哥,
于:还捧哪?
郭:好样的
于:还好样的
郭:你这样的教育好了是个流氓
于:嗐,那就是流氓。
郭:教给他。这是文化课,还有武课呢,
于:练武
郭:武备学堂嘛,弓刀矢马步剑,长拳短打
于:主修课
郭:尤其你祖父在跑步上,比谁跑的都快,
于:哦他跑得好
郭:快,哗~哗~(作狮状)
于:什么姿势呀这是
郭:尤其是啊,校园里要撒两只野兔子,呵,哗~
于:别撒野兔子了,这不还是狮子吗,逮兔子呢吗这是
郭:跑得快,鹿匐鹤行,磕膝盖打屁股蛋儿
于:这什么姿势呀这是,磕膝盖打屁股蛋儿这不撅过去了吗这都
郭:对不起啊,听说书的老说这个,一跑起来鹿匐鹤行,磕膝盖打屁股蛋
儿
于:没听说过。脚后跟打屁股蛋儿。
郭:翻过去了
于:就是啊,拿我祖父当顶碗的了您这个
郭:对不起对不起,我不太了解。我是想夸夸
于:好好夸夸
郭:上学期间,文修武备,毕业之后也是国家栋梁之才
于:有能耐啊
郭:当时正是民国嘛,
于:哦,那个年代
郭:他是参加了192师国民革命军第四十八军第二十五排当大帅
于:这都什么军衔儿啊这是,在排里当大帅?
郭:外号叫大帅。
于:嗐~外号不管用啊
郭:到后来一步一步往上熬,战功卓著,真做了大帅了,
于:熬到这份儿上了
郭:露过脸
于:是吗
郭:民国28年,也就是1939年,天津发大水,有兵变,
于:又打起来了
郭:还有地方上的这些歹徒们,大伙在一起,欺负老百姓,抢男霸女无恶
不作,
于:不干好事
郭:那会儿临危受命,你祖父带着大队人马,平息叛乱。那是真精神啊。
于:那是
郭:底下都是兵,一个个雄纠纠气昂昂,候一拨土坡上边,你祖父(做狮
子状)
于:下来吧。好好站着就完了,上土坡上干嘛呀。
郭:学那狮子王
于:嗐,没听说过,
郭:弟兄们,国难当头需要我们出头露面了,我们不能扰民,我们要平息
叛乱,我们的口号是抢粮食抢钱没有蛀牙!
于:什么乱七八糟的,这跟有蛀牙没蛀牙有什么关系啊
郭:冲!带着兵杀进了天津城里,打倒这些坏人无数,把抢走的这些个宝
贝细软全都归拢来,老头亲眼看着谁也不许动,
于:干嘛呀?
郭:还给本主,清似水明如镜不亚于纱罩万盏的明灯啊。
于:就这么廉洁
郭:亲自跟这儿清点,包子,炸糕,麻花,
于:抢一天津三绝来
郭:饼,馒头,没有油条,没有土面
于:行了行了,没有就别说了您这个
郭:当然了,两军对垒的时候,你祖父也出了危险了,
于:那肯定危险嘛
郭:兵变嘛,
于:是,这打呀!
郭:有一些个坏兵他拿着武器呢,
于:都拿着武器
郭:还有地方上这些地痞流氓,什么叫菜刀哪个叫匕首,一听你爷爷大伙
都急了,
于:是啊?
郭:这可不行,刚抢来的东西他就给抢回去了!咱们得上,咱们得办!他
要当一个好猎手!
于:打狮子呢是吗?什么叫好猎手啊
郭:库~就围上来了,两军阵前是刀枪无眼哪,
于:危险
郭:你祖父是有能耐,可有一句话说得好啊,一个人打不过这么些个人,
古语说双拳难敌四手,好汉架不住人多呀,
于:古语啊
郭:都围上来了,乱军当中,有人出现把你祖父给救下来了
于:谁救的
郭:贴身的马弁(bian)
于:马便?
郭:就是副官,跟着大帅的副官,那个官儿叫马弁。
于:也是一个武将
郭:这人姓金叫金牛,跟你祖父关系好,
于:好名字
郭:你想在一个营房里边儿,两个人明是主仆,暗是手足一般,
于:跟哥们似的,
郭:要说换一灯泡,这得他们俩配合才能换的下来,
于:换灯泡怎么换?
郭:灯泡坏了啊,你祖父“嗷~”
于:行了,不要叫唤
郭:喊金牛,这来了,金牛根跟这站着,你祖父一偏身上去骑着脖子,拿
手抓着灯泡,告诉底下,转!就这么聪明!
于:俩神经病在一块呆着呀
郭:就是他们俩最投脾气,
于:哎那是,都说得上话嘛
郭:乱军当中,这马弁冲上来了,哎呦,左冲右撞,虎趟狼群,真好比是
孙悟空大尿天宫
于:这天宫得多臊气啊这个,大尿天宫啊?
郭:怎么说
于:大闹天宫
郭:大闹尿天宫
于:尿天宫干嘛
郭:先闹
于:后尿是吗,后边也不尿,
郭:就把你祖父给抢出来了,
于:救出来了
郭:回到营盘,所有的人都迎上来,大帅恭喜恭喜,
于:恭喜
郭:恭喜大帅。你爷爷那是大将风采。哎,别恭喜我,啊,一指这马弁,
恭喜他恭喜他
于:金牛
郭:大伙脸上都不情愿的,哦,恭喜你,大帅的太太生了
于:那跟金牛有什么关系呀这个,还是恭喜大帅吧这个
郭:误会了嘛
于:这事闹的
郭:那会儿,乱军中,生一大胖小子,就是你的父亲。哎呀,老头心里高
兴,真好,为了纪念他,给儿子取名叫于弁
于:这什么名字啊这个。
郭:你看,马弁给就出来的嘛,为了纪念这马弁,叫于弁
于:这太没学问了这个,
郭:所以令尊的小名叫便便
于:嗐!哎呀,这还有昵称呢这破名字。
郭:哎呀,父亲更了不起,跟你祖父的性格有差异,
于:不一样,
郭:待人很平和,做事很认真,按着西方星相学来说他属于是金牛揍的
于:还是跟那马弁有关系呀这个
郭:对不起,金牛座的
于:对星座是那样的,
郭:随着你父亲逐渐的长大,你爷爷突然间改脾气了,
于:怎么呢
郭:戎马生涯一辈子了,但是两军阵前刀枪无眼,
于:太危险
郭:瓦罐难离颈口破,将军怎免阵头亡啊,
于:这也是古语啊,
郭:日后孩子跟着我,老在军营里可不是个事啊,
于:对
郭:干脆,脱下我的军装,做一个普通的老百姓,
于:哦不干了,
郭:就疼孩子这份心!
于:那是,
郭:爷儿俩由打营里边就出来了,浪迹天涯,
于:就走了
郭:当时近现代史上都写,于狮子携便便,不见。后边怎么着没有人再清
楚
于:那是
郭:实际上爷儿俩是浪迹天涯,最早的时候你祖父打算投奔丐帮,
于:丐帮?
郭:丐帮没有同意,
于:怎么呢
郭:人家怕丢东西。
于:好嘛!爷儿俩比丐帮还能偷呢,
郭:最后走来走去啊,由山南到山北,找了一个小庙,
于:哦,出家了
郭:也不算出家吧,在庙里边隐居,依山傍水,房树间,行也安然住也安
然,一条耕牛伴半顷田,收也凭天荒也凭天,雨过天晴驾小船,鱼在一边
酒在一边,日上三竿尤在眠,不是神仙胜似神仙
于:好日子嘛
郭:过一个非常好的日子,从此后再也不穿绫罗绸缎了,爷儿俩很朴素,
谁也看不出来原来是那么高身份的人。
于:换了装扮,
郭:爷儿俩就一人来一大背心来一裤衩,吊着胳膊往门口一坐,
于:哦
郭:谁看都夸,海尔兄弟
于:没听说过爷儿俩怎么出来海尔兄弟了这个
郭:外人不知道
于:不知道也不能说海尔啊
郭:当然了,在庙里老呆着也不行,没事还尽给和尚帮忙呢,
于:帮什么忙啊
郭:念个经什么的呀
于:哦还用念经?
郭:和尚得接外边的白事,谁家死人了,超度亡灵,请和尚念经,管吃管
喝还给钱,
于:给人家超度
郭:哎呦,你祖父,你父亲,都爱干这活,
于:它挣钱那
郭:挺好。但是有时候出去也容易出笑话,
于:那还能出什么笑话
郭:有一次有一家出殡,请和尚们去了啊,你祖父你父亲,带着和尚们,
大伙都去了,去的慌促,忘了一样东西,
于:什么呀,
郭:因为这个念经的时候有伴奏的乐器,
于:得有
郭:笙管笛箫,那个笙没带,
于:这是最重要的乐器啊,
郭:好多竹管捆在一起,抱着吹,呜.....
于:啊是
郭:这叫笙,没带,大伙说这怎么弄啊,一瞧人家给摆上了,先吃饭吧,
于:哦吃啊
郭:山珍海味,
于:真好啊
郭:韭菜馅的饺子,便萝卜熬黄豆,洋葱头炒萝卜,
于:哎呦,这些东西多闹得慌啊这个
郭:一人还给了一碗凉白开,
于:哎呀
郭:吃吧大伙
于:这吃相都饿疯了
郭:吃完了往这儿一坐,高台之上,大伙排列好了,大伙得念经,
于:干什么来了
郭:你祖父还特意提醒,咱可没带着笙,各位,大点声,咱们得对得起本
家,焰口施食,开十六本经
于:您来来
郭:一边念一边撒小馒头撒米。
(念)道场成就,赈济将成。斋主虔诚,上香设拜。(唱)坛下海众,俱
扬圣号。苦海滔滔孽自召,迷人不醒半分毫,世人不把弥陀念,枉在世上
走一遭。近观山有色,细听水无声,春去花还在,人来鸟不惊。八月中秋
雁南飞,一声吼叫一声悲,大雁倒有回来日,死去亡魂不回归。!接别接
别咧不落不落僧接咧。(改唱乌苏里船歌曲调)
于:划着船去的这是
郭:(唱)一轮明月就在当空,为人呐处世哎,一定要把好淆,首先孝父
母啊,更要爱同胞,兄弟哎手足之情千万不可抛啊,我佛哎如来哎,吗弥
吗弥哄诶哎呦。头一天来到鬼呀么鬼门关,鬼呀么鬼门关,来到鬼门哎痛
儿连连呐。骷髅喂哇弥陀哇弥陀阿迷陀。咵嘞七咵七七咵,第二天来到恶
呀么恶狗村哪,恶呀么恶狗村哪,许多的这个恶狗啊真是吓死人啊,我佛
诶如来诶,吗弥吗弥弘。第三天来到望呀么望天崖呀,天涯呀,海角,小
妹妹是线郎是针,郎啊咱们俩人不离分。我佛诶如来诶……
于:别我佛了就,哪儿啊这串哪去了这是
郭:真卖力气
于:就唱吧
郭:你爷爷把这会的全来一遍啊,
于:好嘛!
郭:由头到尾,京剧评剧梆子大鼓全有,
于:活还真宽绰
郭:你想啊,夜里边儿,坐在外边儿,高台上边唱,这通喝风啊,而且你
忘了刚才吃的是什么。
于:哎对,这就全勾出来了
郭:韭菜馅的饺子,黄豆炒便萝卜,葱头炒萝卜,这点东西凉水在肚子里
这么来回一捣腾,机器也受不了啊,
于:何况这人了
郭:到最后啊,顺着身体的中后偏下部,学这个摩托车发动的声音,嘟……
和尚们都纳闷,不是没带着笙吗?
于:这是笙吗这个
郭:开始听见是这声音,后来这味儿就来了,
于:全是味儿了
郭:一股子黑烟都看不见人了
于:好嘛!不至于
郭:本家就跑了。街坊邻居也走了,死人都打棺材里出来啦。我逃活命吧
。
于:不至于
郭:大和尚小和尚全跑了,整个院里就是你祖父跟你父亲,
于:我爸爸没跑
郭:你祖父很尴尬,一回头,便便,
于:嗐~就别便便了,
郭:孩子你怎么没走呢?
于:是啊
郭:你爸爸脸也红了,
于:说什么
郭:我也放味了
于:指不定谁的更臭呢
郭:反正庙中的生活是十分的清苦,
于:肯定是
郭:这个事是经常有的。后来再出去爷儿俩越干越熟了,
于:哎常干
郭:而且每次出去之后呢,都不空手回来,
于:干嘛呀
郭:本家有什么爷儿俩就得带点什么回来,
于:那是偷东西啊
郭:由此可见丐帮有先见之明,
于:哎对,幸亏没要他们俩,
郭:有这么一回出去之后闹一大笑话,
于:怎么了,
郭:本家白事,请他们去,吃饱喝足了法台上一坐,你祖父的眼睛四下踅
摸啊,
于:找东西哪
郭:看看有什么能要的,
于:哦
郭:一眼看见门后头
于:什么呀
郭:有一把斧子
于:哦砍柴用的,
郭:你爷爷乐得,这斧子太棒了,天天在庙里边烧火烧柴火得用斧子砍东
西啊,这把是新的
于:哦新的
郭:可是不能说,
于:为什么
郭:怎么说,便便,
于:就别便便了行不行啊
郭:走的时候把斧子捎上,不能说,一说本家听见了。借着念经把这个意
思传达过去
于:这怎么还能说出来?
郭:这念着经呢,叫……徒弟……
于:你先等会儿,不是儿子吗,怎么叫徒弟啊
郭:你瞧瞧,这不是出去应买卖去了吗,
于:哦师傅徒弟
郭:(念)叫徒弟……门后头有把斧子临走捎着……
于:捎着呀!
郭:门后头有把斧子临走捎着。你爸爸一看哟呵,真有一把斧子,
于:那就捎着吧
郭:但是捎不了
于:为什么呢
郭:这把斧子是大斧子,这个斧把就一米五,
于:那么长啊
郭:头里边斧头三十来斤。你爸爸身高是一米二,
于:这也太矮了吧这也
郭:这往哪掖?这跟你不一样,你后边有口袋,
于:就别提这口袋了,倒霉就倒霉这口袋上了。
郭:这拿不了。可是呢也得回禀一声,
于:哦得告诉一声
郭:(念)叫师傅,门后头斧子头沉杆长,不得掖着。
于:嘿好嘛!不得掖着拿不了
郭:把你爷爷气得,怎么这么废物,想当初两军阵前什么东西不能动?
于:是啊
郭:你爸爸斧子拿不了,一伸手,把这拘魂铃抄起来了,
于:这铃铛
郭:有一小道具,叮呤呤呤呤呤……结墙头扔出去……
于:扔出去啊?结着墙头还得
郭:你爸爸心里“枯叉”一下子
于:怎么又枯叉一下呀
郭:哗啦一声
于:没有
郭:你爸爸心说您不知道,
于:怎么呢
郭:刚才已经投出一样去了,
于:什么东西
郭:一进门看见本家有一大蒸锅,三层的蒸锅,你爸爸心说这要是拿回去
这得多好啊,
于:哦有用嘛。
郭:打开锅盖一瞧,里边还有仨饽饽呢,
于:还有吃的那?
郭:枣饽饽。扣上盖儿,给端外边搁墙头外边
于:哦也端出去了
郭:我一扔斧子把锅再砸了,咱们可不值了。要把这些个话都得说出来,
于:这可太复杂
郭:明着不能讲,按着念经来说
于:他怎么说的
郭:这儿一敲木鱼儿,特别聪明啊,(念)弥勒陀陀弥骆,尊声师傅你听
着,墙头外边有口锅,一扔斧,准砸锅,锅比斧子值得多,你若说不要斧
子光要锅,锅里还有仨饽饽!
于:全说出来啦!
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段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的超级爆笑的成年人段子,希望大家能够喜欢。
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11.一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
12.一艘船失事后,一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评:到底发生了什么?
13.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,哈哈。。
14.某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说:“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”
15.老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”
16.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:"好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道:回皇上的话,奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么?"一更天,您和娘娘在赏画。"此话怎讲?"听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。
17.二更天呢?"二更天,您好像掉地下了。""此话怎讲。""听娘娘说:你快上来呀!"叁更天呢?你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说:把腿掰开!四更天呢?四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲?奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!
18.一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了。”虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”
19.儿子问爸爸:为什麽做爱时会很舒服?爸爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!儿子又问:那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说:因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔不是手指啊他又问:那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说:如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?他再问:那为什麽月经来时,就不会做爱?爸爸说:如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?最後问:那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说:你会戴手套挖鼻孔吗?
20.一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来妇人:啊!?为什麽?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他小姨!
超级爆笑成年人段子
1.省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”
2.我:你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子:我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……
3.有一天,一个男生到一性病诊所,于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好喽!”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的……”
4.男同事讲:一次下乡给农村妇女科普避孕,避孕药要房前一粒,房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效,惊,问是否按要求服用。答:我屋前放了一粒,屋后放了一粒…
5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
6.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强 J了。因为太黑,女人分辨不出强 J她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”
7.“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
8.一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。
9.一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池,看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,mm兴奋得大呼:“哇,好多的龟头!”偶当场笑昏过去……
10.学校开运动会,mm坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!”众倒……
11.读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师,你那东西真不好用!”
12.一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说:“让我翻开看看。”!
13.总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅文件吧!不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!
14.农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一日,一日就是一天"一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!"
15.一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”
16.老妈跟我说“儿啊,你老大不小了,是时候和你媳妇生个孩子了,这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道:“太忙了啊,真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。
17.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。
18.修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第条说的是什么吗?!”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经一百二十九条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!
19.辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩,晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间,住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,美中不足的是,这里没有家禽服务,可是房间的床头柜有三盒TT,实在是闲的慌,半夜坐阳台吹TT玩,吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了,怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我,当时囧的我想死的心都有了,辅导员倒是很平静,主动付了钱,出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上,收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”
20.某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道:那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?
幽默的成年人段子
1.海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!
2.男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样,千万别笑,你也一样!
3.初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该bt狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该bt问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
4.今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!
5.为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
6.和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?
7.同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图埃男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点~
8.这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……
9.我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”
10.刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟你妈,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……
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