各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享海沃塔式聊天法，以及海沃塔聊天法 养猫的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

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扎克伯格父母和他的聊天模式：海沃塔（Havruta）

精英家庭与普通家庭，在与孩子聊天这件事上有很大区别

海沃塔（Havruta），是犹太家庭培养了无数杰出人士的教养秘诀，也是扎克伯格创办Facebook的源头，除了扎克伯格，还有Google创始人佩奇&布林、英特尔创始人格鲁夫、甲骨文创始人埃里森、爱因斯坦、佛洛依德、史蒂芬·斯皮尔伯格、乔治·索罗斯，都是“海沃塔”教养出来的孩子。

Havruta的意思接近英文单词fellowship，即伙伴关系。表示两人一组，通过提问、回答、对话、讨论来研究、学习某个问题。用在家庭教育中，就是把父母与孩子的简单聊天变成提问讨论，让聊天富有含金量。

你可以把“海沃塔”理解为犹太精英家庭中父母与孩子的聊天模式，他们的聊天不是闲话家常，而是有意识的，每天固定时间的头脑风暴。

你会发现：

精精英家庭，秉行的是海沃塔式“有意识聊天”，而普通家庭父母虽然也和孩子聊，但聊的质量却不高。

聊天质量不高有两个很常见的表现：

1、敷衍式聊天。看起来也在和孩子聊天，却心不在焉。我曾在路上看到一个孩子，追着父母问东问西，但他的父母一个在玩手机，一个好似在想自己的事情，便用简短的语气词搪塞孩子。这样的聊天，不要说深入了，连交流都谈不上。

2、没有营养的聊天。不会在交谈中注意到表达的逻辑和条理，更不会有意识地加入想教会孩子的认知或思维方式。

当时的我，就是个典型例子，当千寻说:“我才不害怕呢，我们是好朋友，所以要牵手一起滑”时，我明明可以再多问几句:“为什么好朋友就要一起牵手滑呢？如果我不愿意，那我们就不是好朋友了吗？”这样，我们的聊天会达到更深刻的地方，而不是止步于她的小借口。

在日常生活中，我们要怎样才能做到“海沃塔”呢？

首先，确立一个“海沃塔”时间

在犹太家庭里，周末的安息日，是全家的聚餐时间，也是一起“海沃塔”的时间。家长不会叫小朋友“好好吃饭别说话”，而是边吃边讨论各种问题。

我们可以根据自家的实际情况，来建立“海沃塔”时间。一般来说，有两个时间段比较合适，一是孩子放学后。家长接到孩子走路或者开车回家途中，与孩子共处的时间。二是晚餐时刻，放松的氛围有利于自由讨论。

建立固定的时间，最大好处是，当你在心理上将这段时间划归为和孩子认真交流的时间后，便会有意识地放下手机，停止处理个人事务，屏蔽外在影响。无形中，因为你的集中精神，交流质量会提高，为创设一段有营养的聊天时间打下了基础。

然后，在聊天中做到这三点：

2006年，布兰迪斯大学发表过一份研究报告，名为《海沃塔学习理论》（《A Theory of Havruta Learning》）。提出“海沃塔”不是随便瞎聊，更不是家长里短，

三个核心练习：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。

1、倾听和表达（listening and articulating）——聊开

这是“海沃塔”的基础，就像汽车的引擎一样重要。

比如，放学后，千寻跟我说：“今天我到游戏区玩橡皮泥时，老师说不可以，因为不是在规定时间里。”一般父母会说：“不允许的时间，的确不能随便进去玩啊，既然老师说了，那我们下次注意吧！”这样的回答，我把它称为“结论式回答”，一旦下了结论，就堵住了孩子表达的可能性。如果换成提问式：

“那你当时是怎么做的呢？是听老师的话，从游戏区里乖乖出来？还是会反抗一下下？”

这下，孩子才继续有话说了。所以——

倾听，是先关掉你内心的说话声。（不急着下定论，或去解决孩子说的事情）

表达，是用开放式提问的方式，让孩子“多说一点”。

完成这一步的标准：孩子的参与度，即孩子愿意说出更多他的想法。

2、探索和聚焦（wondering and focusing）——聊透

在集中注意力、围绕主题的同时，探索最大的相关可能性。

真正的“海沃塔”是深思的，有营养、有逻辑的。这部分就像汽车的轮子，会决定聊天的方向。

打开话匣后，千寻说：

“恩，我有反抗了一下下，我告诉老师我不是去玩橡皮泥，我只是去看看小朋友的玩具还在不在，不要被妖怪偷走了。”

显然，孩子为了逃避老师的责备，找了个小借口。

这时候，如果父母专注在处理事情上，很可能会批评孩子耍小聪明的行为。

但“海沃塔”的要求是：探索更多可能性，深入思考。

所以，我说：

“你挺厉害嘛，还知道为自己违反规则的行为找理由。这个理由，的确可以稍稍降低老师的不满。”

这是探索，用“肯定性语言”赢得更多可能性。

话题慢慢朝更深的地方发展……(期间，她多次插话，说其他她想表达的话题，被我重新用与原话题相关的问题带回来)

这是聚焦，由你来主导聊天的方向。把孩子注意力集中到你们的聊天主题上来。(孩子思维是跳跃性的，很散，聊着聊着可能就扯到别的地儿去了，有些好动的孩子聊几句会跑走玩耍，或者被其他外界因素吸引。这时，需要你不断拉他回来，回到有逻辑的交流中。)

完成这一步的标准：孩子的专注度，即孩子在聊的过程中注意力很集中。

3、支撑和挑战（supporting and challenging）——聊high

这是个进一步塑造、验证想法的过程。一方面，给想法找证据，支撑它；另一方面，要挑战、反驳既有想法，通过提问题看看我们忽略了什么。

“那么，为什么你觉得说了这个理由，老师就可能允许你继续玩呢？”

这是支撑，不论孩子持有什么观点，多问几个“为什么”，请他找到支撑观点的证据。

“因为，我说去帮小朋友守护玩具，是做好事，是乖孩子。”

“为什么你会觉得，只要装点成好孩子，就可以不受规则约束呢？”

“而且，至始至终，你都没有考虑到老师的立场哦。如果老师默许了你的行为，那如果其他小朋友也有样学样，整个课堂秩序不是一团糟了？”

这是挑战，是不断反驳孩子的既有想法，通过提问题看看忽略了什么。

在犹太人看来，“海沃塔”中的挑战、反驳是一种帮助，而不是吵架。

完成这一步的标准：孩子的热情度，即他在积极响应思考问题。

运用多了，就发现，它其实是一种可以通过多次练习，慢慢形成的思维习惯。当你养成这种思维习惯后，就会自然而然地跟孩子越聊越开、越聊越深，并不会觉得累。

造就优秀的个人和民族

批判式思维基金会（The Foundation for Critical Thinking）是全球最大的批判式思维推广组织，已经成立了36年。

为了更直观地介绍批判性思维，这个非营利的基金会，设计了三个人物，我们姑且称之为：小A、小B、小C。

小A，对批判性思维是回避的，懒于思考：

小时候，在家听父母的，在校听老师的，啥事都不敢也不用自己做决定；

不爱问问题；朋友干啥，就跟着干啥；对电视、权威深信不疑；

相信不管什么复杂问题，都有简单的解决方案；

希望上司布置工作的时候，能把具体怎么做也一块交代了；

寻找简易办法或者找别人要答案，而非通过个人努力解决问题；

逃避那些有可能动摇自己信念的问题。

小B，对批判性思维是敌视的，他想得很多，但比较自私：

他对世界的评判完全取决于他的个人立场、想法及利益；

为了实现个人目标，不管是金钱、爱情还是成功，他不惜伤及他人；

会算计、操纵别人，包括父母、朋友、同事，达成自己的意志；

对他来说，兜售想法就像卖汽车，怎么管用就怎么说；

任何事，要是不能即时生效，就没有动力去做；

相信他愿意相信的事，直接无视相反的证据；

拒绝改变，以示自己很强大。

小C，具有批判性思维，勤于思考：

他知道电视里的话不都可信；

他考虑自己，也考虑他人，会努力倾听，能站在别人的角度思考问题；

他们对很多事情都好奇，能包容不同的世界观；

能坦诚面对自己的偏见、陋习，不自欺欺人，敢对自己长久以来的信念提出质疑；

面对挑战，相信自己能解决；

认为明智的决策比赢得争论更重要，会尽量发掘他人意见的合理性，哪怕想清楚后会拒绝；

做决定前会深思熟虑、了解信息，并会努力预见、准备各种可能的后果。

你身边有这三种人吗？

肯定有。但前两种是不是更多些？

在日常生活和网络中，我们经常会发现有些人盲从、轻信，还有些人自私狭隘、一切从个人利益出发，怎么讲道理都讲不通。他们就是缺乏批判性思维的小A和小B，对他们来说，生活不是走一步看一步，完全不可控，就是匮乏的（生活不可能尽如小B之意）。

至于小C的人生，不管运气是否眷顾，都不会过得浑浑噩噩、营营役役，不管遭遇什么问题，他们都会理性分析，善用资源，迎接挑战，不断改进。

批判性思考不仅是一种技能，更是一种生活方式。正如电影《教父》中所说：“花半秒钟就能看透事物本质的人，跟花一辈子都看不清事物本质的人，注定有截然不同的命运。”

批判性思维怎么培养批判式思维基金会开发出了5个“学术标准”的方法，用以帮助K-6（学龄前到小学阶段）的孩子发展批判性思维。

1、清晰

BE CLEAR

允许孩子自由提问，让孩子知道有困惑、问问题是正常的。与此同时，通过追问，要求孩子解释和举例，迫使孩子的思维更深入、更清晰。

举个例子：

当孩子说：“你从来不听我说！”你可以问：“是从来吗？还是有时候？”

当孩子说：“这题所有人都不会！”你可以问：“所有人？哪些人呢？”

当孩子说：“你一点不理解我。”你可以问：“你想让我理解什么呢？”

2、精确

BE ACCURATE

通过讨论，帮孩子精确地描述事实、表达感受，这点也可以通过问问题实现。

比如，

孩子说：“某某对我不好。”

你可以说：“你觉得他哪对你不好？他应该怎么对你才算好？”

再比如，

孩子说：“这衣服可真好看。”

你就可以问：“你觉得它好看在哪里？”

这样，随着时间的推移，孩子的思路会越来越清晰，表达会越来越精准，他们会选择更准确的词汇、乃至证据，来佐证自己的想法。

3、关联

BE RELEVANT

通过讨论和眼下的事情相关的话题，鼓励孩子联想，帮他们习惯一方面留在眼下问题的轨道上，一方面不断连接相关信息。

父母可以启发孩子多观察周围的事物，联想已有的知识，进行比较，找出异同，培养好奇心及敏锐的观察力。

4、逻辑

BE LOGICAL

注意培养孩子的逻辑能力，帮助他们发现事情是怎样组合到一起的，对于孩子的结论，可以经常反问：

“为什么你这么觉得？”

“你觉得你的猜测正确吗？”

“你怎么知道干坏事的是狐狸？”

听故事、讲故事的时候，进行到一半可以先停下来，跟孩子一起猜猜结局、说说理由，然后再继续，最后看看是不是，然后就结果及猜测进行回顾、讨论。

5、公平

BE FAIR

要求孩子公平，在他思考的过程中，敦促他站在别人的角度去想，在得出结论的过程中，确保他考虑到了其他人。

每次听故事、讲故事的时候，可以让孩子从次要角色的角度再把故事复述一遍，比如，兔子看到狐狸很害怕，但从狐狸的角度呢，看到兔子是不是高兴极了。

爱因斯坦曾说过：“愚蠢就是一遍又一遍地重复做同一件事，却指望着不同的结果。”

具有批判性思维的人绝不会这样，他们会随时随地思考学习，不断尝试改进。

所以，对于培养批判性思维，最最重要的是，让孩子从小养成思考的习惯。

批判式思维的模式一旦习得，孩子就将进入自我学习强化的循环，会变得善于观察、勤于动脑、心态开放、热爱真理，对生活中的挑战，他们也会有信心、有勇气、有办法应对。

在家庭教育中常用这种方式和孩子聊天，可以让聊天富有含金量，让孩子在你来我往的对话中，锻炼思维能力和表达能力。

美国布兰迪斯大学发表的《海沃塔学习理论》研究报告指出，海沃塔聊天法有3个要点：

倾听和表达；探索和聚焦；支撑和挑战。

倾听和表达

《高效能人士的七个习惯》一书的作者史蒂芬·柯维在书中曾写道，他们夫妻二人总是给予自己的孩子鼓励，在孩子没做好，遭到其他人嘲笑的时候帮他大声还击回去：「别笑，他还在学习呢！」可这样的激励并没有让孩子进步，反而伤害了他的自尊心。

后来，作者反思到，其实他们对儿子的鼓励是言不由衷的，他们从内心里的确觉得儿子不如别人。

这样的语言没有起到效果，就是因为没能跟孩子真正地共情，关注他们的实际意愿。真正的倾听需要我们有耐心，观察孩子真正的关注点，与他们共情。

我们常犯的一个错误就是，还没有听孩子表达，就想当然地给他们下结论。

例如，某一天孩子说突然说“我想学小提琴。”

探索和聚焦

当孩子说出了问题所在，我们就要引导孩子围绕这个问题，探索最大的相关可能性。

但孩子的思维天生具有发散性，在诉说的过程中很容易“跑题”，可能说着说着，就拐到不相干的事情上去了。这时就需要我们把握聊天的方向，把孩子拉回来，集中于有逻辑的沟通交流。

说回学琴的事情，确认了孩子想学的意向，我们就可以接着问他“学完之后你想用它演奏什么样的音乐呢？”围绕学琴的事宜继续深聊。

支撑和挑战

经过这两步，孩子应该大致已经说清了自己的想法，并且形成了自己的意见或者解决方法。

接下来，我们需要给孩子的想法寻找证据来支撑它，另一方面，还要对孩子的想法提出挑战和反驳，在犹太人的理念中，他们认为这种对孩子的反驳并不是争吵，而是通过这种方式看看我们之前的思考是不是忽略了某些其他角度。

例如，「学小提琴是个不错的想法，学会了你就能演奏你听到的那个曲子了。不过肩膀可能会很累，每周又要占用到你做其他事情的时间了呢，你有想好要怎么安排吗？」

「在学习之前，我们是不是可以先对小提琴多了解一些，看看你是不是真的喜欢它的声音？想一想我们可以通过哪些渠道去了解一下？」

当我们和孩子习惯了这种聊天方式，孩子的表达能力会大大增强，说话也会很有逻辑性，这对于孩子解决问题的能力，乃至写作都很有帮助。

在《父母的语言》一书中，作者也强调了轮流谈话的重要性，说它对于开发儿童大脑起到决定性作用。这种互动的关键就在于父母要耐心等待孩子的回应。

同时，我们也应注意互动的方式，并不是所有的互动对话都是有意义的。

例如，我们只是问孩子「这是什么？」「球是什么颜色？」之类的一般疑问句，孩子通常早已知道答案，只要在脑海中搜索熟悉的词汇就好，这并不能锻炼到孩子。同样地，可以用「是」或「否」来回答的问题，也没什么帮助。

我们应该多问孩子开放式问题，向孩子抛去「为什么」和「怎么办」，这会让他们开始独立思考，最终学会如何解决问题。

***

看到这段文字后，给我了很大的触动和思考。

孩子在说考研之前，也有铺垫，他说：时间过得真快，一晃6月份了，考工作这边还迟迟没有消息。我去年复习了那么长时间考研，要不我也边看看考研的内容，要不也挺可惜的，光看考公内容有时也疲倦。

看到孩子眼里的光，我当场表示支持他，说可以。儿子又说他选的学校，和学长的交流，买资料什么的，我全程表示支持，最后弱弱叮嘱了一句，也要复习考公。

如果按海沃塔的对话，我该怎么说：

考研特别辛苦，你还想再考一年，听你这么说，我很高兴，感觉你很有毅力。做出这个决定很不容易。考公这边你也打算同时进行，就是在时间安排上，你看怎么安排更合理？

儿子：....

我：你对自己去年的状态满意吗，如果评分的话，你给自己打几分？

儿子：....

我：今年的话，咱怎么才能避免那种状况呢，你想想采取什么办法调适自己呢？

既表达出自己的真实想法，又问了孩子开放性的问题，引导和启发孩子思考。

这是后知后觉。但愿下次遇到这种情况能及时提醒自己用“海沃塔”对话。

OK，关于海沃塔式聊天法和海沃塔聊天法 养猫的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。