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沙雕文案搞笑（精选46句） 1.世界上第二没用的三句话：1.病人：医生，您轻点儿！2.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！ 2.世界上第三没用的三句话：1.烟盒上的那句“吸烟有害健康”2.我能理解你的感受。3.分手时的“对不起”。 3.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 4.在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，他妈妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！” 5.小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！ 6.你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。 7.小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。 8.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。 9.老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！ 10.我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！ 11.没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。 12.这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！ 13.不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！ 14.很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。 15.成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。 16.你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。 17.忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。 18.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 19.元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。 20.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。 21.如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 22.朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。 23.不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？ 24.有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真。” 25.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。 26.“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！ 27.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 28.少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。 29.聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。 30.钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！ 31.虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！ 32.我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！ 33.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 34.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！ 35.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。 36.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 37.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。 38.有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度.找光.摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？ 39.不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。 40.不知不觉中，一年又过去了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天还瞎蹦达。起的比鸡早，吃的比猪差，干的比牛多，睡的比狗晚，人累，心更累！ 41.我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。 42.一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。 43.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。 44.后来躺在你黑名单的人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过你的整个世界。 45.刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。 46.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。

1.二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。

2.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

3.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

4.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

5.孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

6.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

7.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

8.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

9.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

10.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

11.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

12.养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。

13.不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

14.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

15.不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

17.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

18.“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

19.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

20.如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。

21.小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

22.酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

23.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

24.班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”

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