大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于尼玛女人还是不要养狗好，女孩出门是带刀还是带套安全这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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女孩出门是带刀还是带套安全***以前所有答案都弱爆了情人节高情商关于单身狗的金句【收藏】引导语：刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说，是，是因为我没有脑子吗？
1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
2、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游…
3、女朋友想买iphone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？
4、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
6、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求…我一听这话，腿都软了。
7、龙虾坐公交车，不小心撞到了鲍鱼。鲍鱼生气的说：“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣：“我当然是虾，你是不是在装逼？”
8、小时候看到姑姑吃她儿子嘴里吐出来的糖，感觉很有爱，回家吃饭的时候我故意把自己咬了一口的肉夹到老妈碗里看她吃不吃。老妈看了我一眼就把肉给扔了，我没出声，只是一边吃饭一边默默的流泪……到了晚上爸妈睡觉了，我就收拾了东西准备离家出走。老妈听到动静出来问我怎么回事。我哭着说‘谢谢您养了我这么多年，我想去找我的亲生妈妈，找到以后我会回来的！’然后……然后我就挨打了……那年我十二岁……
9、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗？
10、一哥们家里着火了。他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：烧死你个鳖孙！
11、今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不？我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了！听了这话我也醉在了凌乱的风中！
12、想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手，我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦就跟他打起来了……
13、语文课，老师让同学听写《卧春》，一同学听成了这样：《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底。我智商很低。遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿俺是驴岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴。
14、刚刚看四十九日祭，只见弹屏上有人说：“我喜欢苏菲（剧中人名）”之后，有人神回复：“我喜欢护舒宝”我笑了……
15、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置…
16、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……
17、友好的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞了楞，疯了似的向它主人跑回去了……靠！它认错人了……
18、养狗不要给狗狗取名叫哈哈，我家邻居有个老奶奶养了一条哈士奇，她以为哈开头就叫哈哈吧，结果今天她的狗丢了，老奶奶特着急就在小区四周找，到处喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈
19、说到底女人都是感性动物，对一些小动物都是无法抗拒的，比如布加迪威龙悍马宝马捷豹
20、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
21、路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
22、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
23、今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
24、趁老师不注意，小明偷偷的亲了同桌小女孩的脸蛋，小女孩生气冷冷的说：同学，请你稳重一点！小明心领神会，重重的吻了小女孩一口。
25、有一对男女朋友吵架，男生说我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴；女生说我也吵不过你，你上面一张嘴，下面有麦克风还带了两个音响，你笑了吗？
26、今天下午最后一节课是历史课，我星期天的数学作业早早就做完了【不过早就被人拿去抄了】然后别人抄完给我了，我就说终于拿回来了，旁边那个男生就急着要抄，我就问他：上课呀你有时间抄？他说：么事我历史课不听[历史老师就在他旁边]，而且他说的声音特大，然后老师就一直瞅他，我们都笑死了快。
27、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它。“儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：”妈妈我把它的妈妈也接来了。“
28、电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些于心不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
29、和同学在路上走，看见一个女生提了一只兔子。同学就问我：“你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？”“好吧，我不知道。”同学猥琐一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”我惊了……
30、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的
编后语：哎哟喂，真是要笑抽了！手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
歇后语笑话句子说说带答案歇后语笑话句子说说带答案
1、冬天的暖水瓶——外冷内热
2、路边上的狗屎——不值一文（闻）
3、老虎咬冬瓜——味道不对
4、羊儿踩到秧田头——不能自拔
5、响鼓不用重锤——一点就明（鸣）
6、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
7、眉毛上掐虱子——有眼色（虱）
8、十五个吊桶打水——七上八下
9、灰堆里烧山药——都是些灰(混)蛋
10、夏天的袜子——可有可无
11、三伏天的冰雹——来者不善
12、大年初一的袍子——借不得
13、咸菜煮豆腐——不必多言（盐）
14、山中竹笋——嘴尖皮厚腹中空
15、打响雷不下雨——一场虚惊；虚惊
16、剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠
17、阎王搓麻绳——结(急)鬼
18、皇上家的祠堂——太妙（庙）
19、唐僧看书——一本正经
20、狗熊练玩艺儿——混饭吃
21、千年的古庙——没声(僧)
22、武大郎跳舞——抱粗腿
23、武大郎放风筝——起手不高
24、大车拉王八——载你
25、喉咙里长疙瘩——赌（堵）气
26、大风卷小雪——吹了
27、兔子三瓣嘴——豁着来；特殊
28、猪八戒戴耳环——自以为美
29、岩缝里的笋子——憋出来的
30、张飞摆屠案——凶神恶杀(煞)
31、关羽走麦城——末日来临
32、冬天的旋风——成不了气候
33、卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）
34、老鼠尾巴上生疱——肿也不显眼
35、黄鼠狼等食——见机（鸡）行事
36、孙悟空放屁——猴里猴气
37、五齿铁耙搔痒——硬手儿
38、武大郎的身子——不够尺寸
39、守着窝门抓鸡——一个也不留
40、关公赴会——单刀直入
41、和尚帽子——平咕塌
42、新娘子的头发——输（梳）得光
43、猴抓虱子——瞎掰
44、推倒油瓶不扶——懒到家了
45、诸葛亮要丑妻——为事业着想
46、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱
47、猪婆吃衣胞——自吃自；自咬自
48、棺材伸出手来——死也要钱
49、戏台上的公子——离不开扇子
50、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳
带歇后语的句子和答案带歇后语的句子和答案
1、武大郎做知县——出身不高
2、张飞上阵——横冲直撞曹
3、风吹杨柳——左右摇摆；摇摆不定
4、一两棉花四张弓——慢慢谈；慢慢弹
5、跌在竹园里——该扦(千)死
6、宝玉湘云哭贾母——各有各的伤心处
7、提着灯笼砍柴——明砍
8、张飞找李逵——黑对黑
9、挑水带洗菜——一举两得；两得其便
10、猪八戒见高小姐——改换了头面
11、光光头上的虱子——明摆着
12、春笋破土——节节高；天天向上
13、范进中举——喜出望外，喜疯了
14、程咬金的斧头——就这三下子
15、戏台上看火——热火加热火
16、诸葛亮招亲——才重于貌
17、矮子挑罐头——平常；瓶长
18、八张牌摊开——明摆着
19、嫩牛拖犁耙——不打不跑
20、面孔上涂了桨糊——绷紧
21、关帝庙里拜观音——找错了门
22、戏台上喊阿爸——应的人多
23、夫妻两种甘蔗——甜蜜的事业
24、三年不洗口——一张臭嘴
25、岩缝里的笋子——憋出来的
26、正月十五云遮月——不露脸
27、风雨中的泰山——不动摇
28、花生米掉锅里——熟人（仁）
29、狼哭羊羔——假仁假义；虚情假意；假慈悲
30、蚂蚁爬树——七上八下；接连不断
31、两代寡妇——没功夫
32、一枝红杏出墙来——对外开放
33、哑巴挨人骂——气不可言
34、霸王敬酒——不干也得干
35、被单蒙桌子——作为（包围）很大
36、冰雹砸了棉花棵子——尽光棍
37、林冲棒打洪教头——专找破绽下手
38、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏
39、狐狸说教——旨在偷机（鸡）
40、狗咬吕洞宾——不识好歹
41、曹操用计——又奸又滑
42、瞎子行路——唔晓高低上下
43、大船离港——外行
44、红楼梦里的贾府——大有大的难处
45、五月初六艾——过时
46、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳
47、瞎子吹洞箫——摸管；莫管
48、老鼠掉进开水锅——没得命了
49、耗子掉水缸——时髦（湿毛）
50、周瑜讨荆州——费力不讨好
51、黄花鱼下挂面——不用言（盐）
52、孔明的锦囊——用不完的计
53、薛仁贵的行头——白跑（白袍）
54、关羽做木匠——大刀阔斧
55、一拳打在棉絮上——没一点反应
56、九国贩骆驼的——到处兜揽生意
57、豆腐干煎腊肉——有言（盐）在先
58、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱
59、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏
60、老太太擤鼻子——把里攥
爆糗，脸都笑僵了引导语：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”
1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了！
2、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”
3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟桶装水一样。老婆……
4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……
5、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。
6、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？
7、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
8、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
9、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……
10、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……
11、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……
12、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”
13、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”
14、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”
15、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”
16、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
17、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
19、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
20、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！
21、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。
22、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
23、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……
24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……
25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬（洋）。白龙马放屁一一自拍。
26、楼上女内裤落下的解释。悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
28、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！
29、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”
30、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。这是为什么呢？因为有钱，任性。
编后语：同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
情人节高情商关于单身狗的金句(篇一)
1.2020年，爱你的人会出现的
2.每个人，都有一个世界，安静而孤独。
3.对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
4.这些男人都眼里有珠，珠里无我！
5.告诉桃花，不必开来，老子自己种花海。
6.失败也是我需要的，它和成功对我一样有价值。
7.20XX年，爱你的人会出现的
8.比起忽冷忽热，还是孤独比较踏实。
9.跨年有需要电灯泡的吗?吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
10.可惜，世上有很多假情假义，自己失败、悲哀，却偏偏总是真的。
11.睡觉只能做梦，唯有努力才能实现梦想。
12.你走了真好，不然总担心你要走。
13.一直单身一直爽
14.别说你们拎瓶盖老娘能360度干爆一个西瓜还需要男朋友吗
15.能藏在心底喜欢的人，想起来都甜的冒泡呢。
16.你问我为什么离你那么远，因为没得到你的允许，我不敢靠近！
17.最难过的事情不是遇不见。而是遇见了，得到了，却又匆忙的失去。
18.我心里都是你，但你心里却没有我的位置。
19.成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
20.其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。
情人节高情商关于单身狗的金句(篇二)21.再也看不到彼此的模样，就连你是否安好都难以想象。
22.后来才知道，一个人能对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信。
23.我野蛮生长，是自己的月亮。
24.我喜欢你，所以请不要在我的世界里走来走去，我怕你走来我就不想让你走出去了。
25.期待每一次的不期而遇，却不曾鼓起勇气走向你。
26.要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人！
27.当你得不到你想得到的东西时，你会得到经验。
28.就想海从未怀疑过天的蓝，喑哑于流光，那时，才知道，死亡才是自然所能给予的最好，永恒，远比一个拥抱要永久。
29.我疲倦地收起累人的笑容，弯下腰摸他的脸一遍一遍轻轻抚摸。
30.“第二杯半价哦”“不用了我一个人”
31.其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
32.等我不再找你的时候，恭喜你彻底摆脱我了。
33.我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。——《夏目友人帐》
34.你们有没有发现呢，优秀的人普遍都是单身！
35.不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
36.不要做没出息的人，最好的复仇就是成功。
37.十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
38.我最后爱你的方式是——不打扰。
39.累成狗了，双11败完剁手。
40.听说暗恋中的人像海，你从海岸上看平静，却望不到边，不知道海深处的翻涌和远海的惊涛。
情人节高情商关于单身狗的金句(篇三)41.单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
42.明明喜欢的不得了，可是看到对方幸福洋溢的表情，却觉得很难过、很痛苦，胸口发疼。
43.总要允许有人错过你才能赶上最好的相遇。
44.夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
45.不想放弃，所以一直坚持，不想流泪，所以一直装笑，不想被丢下，所以宁愿独自一人。
46.你说桃花落了你就回来，可是所有的花都落了你还没回来。
47.有什么好安慰的，单身爽炸了
48.你看不清我脸上的表情。是厌恶，是不安，是无所谓，是笑着，还是湿着眼睛。
49.我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了。
50.单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
51.在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。
52.孤独是一场无人送药的重感冒
53.我可能不会结婚，等我七老八十的时候，领着一群狗去街上遛弯，老了我也是个很酷的老太太。
54.每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
55.双11友善称他为剁手节。
56.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
57.不要总是因为害怕被人误解，而让自己过的很累。
58.你要向阳，清纯善良，坚定执着，倔强生长。
59.一个人不孤单，想念一个人才孤单
60.要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么?
七夕情人节送给单身狗的幽默话【收藏】七夕情人节送给单身狗的幽默话【篇一】
1.我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
2.别跟我谈情人节，告诉你，姐只过儿童节！
3.我只是一个平平无奇的单身小天才。
4.恋爱太麻烦了，那就麻烦你啦。
5.我的主要成分99%的可爱+1%的单身.
6.声明一下，我不是不谈恋爱，我是没人要。
7.情人节出租：逛街元，穿情侣装元，在空间上秀恩爱，接吻。（小本生意不讲价）
8.多巴胺开始变散漫，没人要的我今天真好看。
9.七夕情人节到了，本单身狗已自觉在家隔离。
10.被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。
11.熟人不好下手，生人不好开口。
12.很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
13.我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实现在的我在和自己妥协。
14.提起这件事我就难过，什么时候才能对别人撒狗粮。
15.看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊！
七夕情人节送给单身狗的幽默话【篇二】16.单身久了，连喜欢都不会了。
17.五月二十号还是小满，你们关心吗，你们就知道爱情。
18.所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。
19.又不是第一次一个人过了，小事儿。
20.别人一场恋爱谈了三年我一句恋爱吗问了三年。
21.信心和安全感是自己给的，单身久了，就知道了坚强对于你是多么重要。
22.今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
23.单身的上半年生活过去了开启下半年的单身生活了。
24.不就是单身吗，哪天把我逼急了，微信挨个发我爱你，哪个成了算哪个
25.亲爱的自己，生活不易，就算没人爱自己，做人也要存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。保持快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，要真诚地尊重别人，不自卑，不自傲，这样你的人生才会走得更顺畅。
26.头可断血可流老子可遇不可求。
27.孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
28.刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，呸，想骗我情人节礼物！
29.情人节那天，我会玩一整天的连连看消灭一对是一对。
30.明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗?
情人节里单身狗们的呐喊别再沉默了，单身狗们，情人节到了，不要吃他们撒的狗粮，让他们看看单身狗们的反击！
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
2、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
3、人生最珍贵的两个字，就是饶恕!
4、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
5、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
6、别人问我情人节怎么过，我坦然的说：一笑而过
7、谁能跟我说说单身证明是个什么东西。买个房子需要单身证明?证明什么?证明是单身狗吗。哦No。真是醉了为什么人和人之间不能有爱些?真是处处是伤害
8、爱笑的人，一旦哭了，比谁都撕心裂肺;不是因为难过，而是因为假装的太久
9、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
10、又开始纠结，开车去火车站还是坐车去火车站。明天要是晚点回到诸暨，谁会愿意把我送回家呢，所以还是开车吧。可是，我可以周日早上回来啊，好吧。那就不开车了。说到底这么纠结就是因为是单身狗。
11、有情人的过情人节有敌人的过狄仁杰。
12、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
13、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
14、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
15、20岁零2年了，好多第一次都没了，偏偏初吻还在，太不给面子了!
16、情人节出租!陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制);陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次;接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶)。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰。
17、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕!男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事?只听那货说：哥跑的快。
18、情人节只是个名称，对于情侣来说，每天都是情人节。
19、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
20、别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。
21、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
22、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、我一直在等你，知道么可是为何你却曾不主动找我?
25、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
26、在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭
27、情人节怎么过?路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过跳过飘过嫖过。
28、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤
29、和女同事一起回家。路上她突然停下来，背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看了看四下无人，几步走上前，说：这么晚了，你让我上哪里给你找人呢!?
30、轻轻地不想打扰你可惜还是碰到了让我伤痛的记忆!
31、我不怕情人节一个人过，我怕的是我喜欢的人和别人过。
32、我是一个虚伪的人，因为怕受伤，所以总是喜欢把自己放到虚拟的世界中。
33、有人问我情人节还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗么!
34、情人节，送一朵玫瑰花给自己，然后对自己说：情人节快乐
35、明天要作为一只单身狗被虐，虽然内心很强大了，也很祝福他们，但心里还是觉得酸酸的。。
36、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼吃羊来了!村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊狼吃羊来了!村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，虾滑，宽粉，海带。。。你还想加点什么?
37、情人节一次没有过过，光棍节次次都有我!
38、二十年了，男人跟女人区别在哪!
39、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
40、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!
41、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
42、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七月初七情人节情人节取消，请互相转告。
43、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
44、像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗
45、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚嫁给我吧。女：那你得八抬大轿娶我。男子跑开。一会儿，一服务员过来：小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!
46、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身?
47、因为渴望，所以失望。因为失望，所以坚强。
48、一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰
49、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
50、假若我真的走了，那你就永远不会再遇见第二个我。
情人节单身狗搞笑说说大全单身情人节幽默风趣的个性说说1．对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
2．在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
3．狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
4．做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
5．像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗
6．单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
7．秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
8．回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
9．问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
10．别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
11．别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
12．你家要养狗吗？单身的那种！
13．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
14．海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
15．以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？
16．这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。说说控搞笑说说大全。
17．大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
18．军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
19．喜欢养狗吗？喜欢啊！我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？嗯，什么狗？我这只单身狗。
20.单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
21．红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你现在跟我说你大姨妈来了！？愿今天每个真诚付出的男子都被温柔以待。
22．好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
23．情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温hellip;hellip;几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
24．猪八戒：ldquo;师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄孙悟空：师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧：悟净，你又想去哪里呢！悟净：我我只想寸步不离跟着师傅八戒和悟空走后，悟净笑道：师傅，我们去女儿国吧！;
25．情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的hellip;hellip;
26．老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧
27．希望14号全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节！
28．别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的！
29．什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了hellip;hellip;嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！
30．情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。
31．全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
32．我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
33．秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
34．异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
35．单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
36．现在颜值高的反而都单身，比如我。
37．知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
38．请不要叫我单身狗，我的代号是孤狼。
39．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
40．自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
文章到此结束，如果本次分享的尼玛女人还是不要养狗好和女孩出门是带刀还是带套安全的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！