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我，男，虚岁28。

故事得从三年前说起，三年前的某一天，前任跟我说她家里想要我们年前订个婚，不然就分手。这件事其实她早就跟我说过，我那时候的回答基本上就是没钱，订不了，她也就抱怨一下，没说什么。这次应该是家里逼的急了，毕竟在一起快5年了，是该给她一个仪式，给人父母一个承诺。我说好，订婚钱8万8。

那时候我的口袋里一毛钱都没有，只能维持我和她的基本生活，她家在农村，她所有的工资都寄回家里盖房子了。所以我这是第一次求我爸，叫他借这几万块钱给我，我和人订个婚。绝望开始了，我爸跟我说，我没钱，这事你自己解决，你有钱自己订婚就是，到时候我去。原本想的好好的，未来都想好了，这一刻我五雷轰顶，整个人失魂落魄，我爱她，这辈子最爱的女人，我非常舍不得她，我不知道该怎么办，也不知道怎么面对她，工作完全没了精神，我整日面对我爱的她，都不知道怎么说这件事。于是我走向了毁灭了开始，也丢掉了她。

我原本就有点小赌的嗜好，但不大，这一次，恶从心中起，也向胆边生，我想拼一把，然后幻想跟她订婚后，她开心幸福的样子。就从这开始，我陷进了深渊，真是应了那句话，当你凝望深渊的时候，深渊也在看着你。我输了，全是借的网贷，这是第一次，10多万吧。每天消沉至极，想着该怎么办，该怎么办，她发现了我情绪不对，但是具体不知道怎么回事，只是觉得我对她冷漠了，也不让她看我手机，以为我出轨了。

过完年，我又跟她说，不想干了，我们一起辞职，我觉得工资太低，这10多万的帐还不了，这辈子也结不起婚。所以她过完年辞了，我准备7月份辞职的，正好合同到期，而到了7月份我没有辞，因为我亲戚跟我说了一句话，说不要着急，这个工作岗位是可以调动的，然后我就退缩了。

那时候的心里状态是，想跟她分手，我只会拖累她，我给不了她幸福，就如我没有做到答应她的订婚。然后她走了，我每天浑浑噩噩，陷入了一个死循环，给不了幸福等于没钱，没钱就没了她，忘不掉她，想她，不想拖累她，我比他，不能拖累她，我是个没用的人，爱她，不能拖累，一直如此。最终我发现我完全忘不掉她，她经常出现在我的梦里，我生活的屋子全是她的痕迹，满脑子全是她，我又幻想，如果我赢了钱，是不是可以去找她，跟她在一起，于是又一次的踏进了赌博，又一次输了，信用卡，网贷全掏空了，我想我完蛋了，不过心里也有一丝丝的轻松，我觉得我可以了结自己了，也没有拖累她。

在那每天都想她，并且欠了巨额债务的日子里我越来越想不开，每天晚上睡不着觉，就喝点水，基本不吃饭，一个星期暴瘦10多斤，上班基本上就是看着电脑，整个一行尸走肉，每天脑子就想着死，晚上一个人回到宿舍的时候，就疯狂抽烟，然后找各种自杀的方式。实在心里难受，就给自己手上烫烟头，用手灭烟，我觉得很爽，极度的爽快，没有看一丝疼痛的感觉，我知道到了该了结自己的地步了。买好了到长沙的票，准备凌晨几点找一颗歪脖子树直接上吊。而这一次我也不知道是不是上天的安排，从来不说感情话的爸，突然给我打了个电话，说想我了，瞬间泪奔，拿着烟的手颤抖了，哭了好久，又是一夜没睡。然后做了一个决定，不死，去看看心理医生。

在长沙看了心理医生，确诊重度抑郁。医生建议我爸妈一起来，然后一起整治这个事。我给我爸打了个电话，他跟我妈估计一晚上没睡着。当晚我找到了她，疯狂做爱，她睡了，我又是一夜没睡，我在另外一个床睡的。只感觉没进法呼吸，一整夜都是听着张国荣的歌，身边有人，第二天她走了，上班去了，而我也跟我爸妈去了医院，医生给我开了药，回家的路上，我求她再跟我在一起，她说她有喜欢的人了，跟她说了一路，我眼里全是泪水，不敢漏出来，我爸妈在。我妈在车上不知道说了什么，我大吼大叫，状若疯魔，我知道回不去了。在家待着疯还是整晚整晚睡不着，每天吃着药心里才舒服一点点。经过了一个多月，我爸妈也把他们的该毕生积蓄拿出来给我还了债，我也隐瞒了一些债务，我去上班了。而我以为我也没事了，虽然还会想她，但是我觉得我不会再去赌了。

就这样平静的过了两年，这两年我的生活也是一塌糊涂的，虽然没赌，但是由于赌的影响，一直花钱大手大脚，自己根本就会攒钱，不懂挣一块钱的辛苦，所以我还是没存钱，甚至借钱去玩去消费，更不想谈恋爱，我觉得我是个给不了人幸福的人。

两年后的现在，我辞职了，然后在家的二十来天，又一次赌了毁灭了自己，别问我为什么，我也不知道我为什么要去做，毫无征兆，没有任何理由的毁灭了现在的生活，本来一切都计划的好好的，为什么要去做，毫无征兆，没有任何理由的毁灭了现在的生活，本来一切都计划的好好的，去培训，然后找份工作，一切都完了，看着网上的赌狗，我也是赌狗中的一员，都说戒不了掉，我信了，戒不掉，我也怕了，怕拖累我的爸妈，我不想让他们认我了，都说养儿防老，我这是一直啃老，还要狠狠拖累他们，他们很辛苦，我知道，但是为啥会毫无理由的就去赌了，我不敢相信这是我做出的事，但事实就是，没有任何征兆。我不敢了，不敢让他们认我了，每天坐在河边，不敢看他们的眼神，不了敢面对他们，我怕了。朋友叫我别这么想，如果这次好了，那下次呢，再有这样的事情呢，我已经不相信自己了，我可以现在，几月，一年，两年，三年，万一五年十年后呢，我怕了，怕拖累他们连住的地方都没有了，我毁灭了我自己，我不能毁灭我爸妈。

我不会寻死，我也放弃了对我有好感的女生，跟她说了这事，不能拖累她，没意义，有一有。二，就有三有四。我觉得孤独终老是对我最好的惩罚。现在我想靠自己的双手去还债，一块钱一块钱的去赚，无论是日晒雨淋，还是吃残羹剩饭，我都会苟延残喘的活着，让自己受到应有的惩罚，不配拥有任何幸福。

以前的我一直觉得自己不幸福，殊不知是我自己毁了幸福，再也没有什么节日值得期待了，因为这个家破碎了，因为我碎了！ 

九零后 

我是一个九零后，93年出生，从来父母就算再怎么困难，对我都是只有给我最好的.从来都是一句别怕没钱，家里都有。那时候的我,除了节俭就是节俭，一双运动鞋会穿到连底都磨坏了，如果不是家里人看到,我都不会去买。 

16年七月,大学毕业的我,带着对未来美好的憧憬，来到了社会，因为之前我没毕业的时候就认识的朋友都比我大几岁，所以自然他们就先步入了社会.那时候像温室花瓶的我,选择了和朋友合租，因为这样会有个照应，当我来到他们租的房子时,才知道他们一直都没工作，就是在房间里玩一个叫时时彩的东西。 

那时候也是我第一次认识到时时彩的东西，宿舍共住了三个人，两台电脑他们轮流着按照自己的计划，赢几百收手，我看了很是新奇。入住的第一天他们都有盈利，所以自然就为我的到来庆祝了一番。那时候我惊讶了他们的来钱速度。一天五百，一个月就一万五了，难怪他们不工作，当时，对我一个刚毕业的大学生来说，是一种很大的诱惑，但是我还是选择了多投了几家简历找工作。 

然而，工作并没有我想的那么如意，刚出社会的我眼高手低，很快就被打击的，有一点应聘恐惧症。耳濡目染，因为天天在一个宿舍看他们玩，自然也慢慢的了解了时时彩的游戏规则，那一天我小试牛刀的充了200，结果很顺利的就赢了400。然后接下来的三四天都是赢了几百，当时的我整个人都是晕的，原来我也可以一天赢几百。照这样下去我还上什么，当时大家都有盈利，但是每次都要他们请客，我觉得说不过去。所以接连几天，我也当了几回买单的。 

那段时间，懒惰已经让我觉得我不需要找工作，就能赚到钱，还不用看人的眼色去面试，但是好景不长，我遇到了所谓的黑天鹅事件，那一天我买什么码都不开，不买就会开，感觉到了被针对一样，我发了疯的充钱，把盈利的，和家里给的积蓄都输完了，那一个晚上我脑袋是发懵的。 

之后我通过了我们宿舍的朋友，认识到了网贷平台，那一天我撸了两万出来，天知道我有多满足。因为我第一次手里头有那么多的钱，虽然不是我的。但是我知道我有充足的子弹了，那就好我把我输的全打回来了，还倒赢了两千，负债有点像石头压着我，马上都给他还了进去，然后告诉自己要稳。但是很快，我比以前胆子更大了，从最初1000一注，都会手脚发抖的我，到后来最大一注下了5000。 

那时候我又把清了的网贷借了出来，这一次没那么的幸运。我成功的输了两万的网贷，我只有害怕。宿舍的朋友安慰着我，说没事的你打稳点，制定个计划很快就回来了，那时我很怕家里人知道这个事情，出于自己想自救的想法，我选择了离开他们这个地方，因为我知道在这个环境，我很难再去工作，所以我选择了回到了老家，找了一份销售工作。 

17年十二月，就这样工作了八个月的我很努力，也没有再去碰网赌，很快就还清了网贷的两万块，那时候的我真的觉得很轻松很开心。因为体会到了踏实工作，拿着手里的工资，虽然只有三千五，但是很满足，这也应该是我出社会以后，第一次工作的第一桶金了吧。那一年我拿了我们销售新人第一，奖励了一千块钱，我觉得很充实过的每一天。 

但是好景不长，我处在的门店，因为公司一些制度，销售本身就是靠提成的，我们的门店被公司第一个抛弃了，我连续拿了三个月的底薪九百元。因为之前每个月都会3500-5000工资浮动，一下每个月发九百，偶尔会跟朋友下馆子的我，我发现养不活自己了，实在忍受不了选择了辞职。待业了两个月。五月份，通过朋友介绍进了一家国企做了派遣工，因为体制的关系，国企的工作就是办公室非常的清闲。 

于是我就看了nba直播，直播弹幕上一条弹幕吸引了我，是网上的外围***，我点进去注册以后说送金，对于有一点赌瘾的人都知道，又开始好奇宝宝模式了，于是我在国企每天早上没事的时候，就会选一两场比赛打单节，那时候已经开始没心工作了，领导对我挺好的，可能是因为我是一个新来的小伙子，他也没怎么说我，完成了工作，我就迫不及待点开球盘打单节，因为单节比整场刺激多了。 

也是盈利了几个星期，赢了三四千，那时候上班都有劲了，因为自己各种夹心的成功，感觉就是自己就是一个nba高手，就在那时候黑天鹅又出来给了我一巴掌，我把盈利包括自己身上的几百块都输完了，还剩了两百多，很不甘心，但是nba比赛已经结束了。我点开了一个叫百家乐的东西，因为看过电影，也是觉得很新奇，就玩了一下，结果那一天，我把早上nba输的，都赢了回来，还赢了3000多，那时候我就不在玩nba了。因为我觉得这个更快更刺激，30秒一个结果，殊不知，我来到了一个更深的海。 

2017年的中秋，我已经在百家乐赢了一万多的我异常膨胀，和朋友们庆祝完中秋节以后，我回到了家里那时候喝了有点头晕，借着酒劲就先冲了一万块，两千一把，连续输了三次以后，我的酒劲越来越上头了。我开始疯狂的按2000，4000，很快一万就没有了。当时的我只想找钱，但是大半夜的哪有人借钱，我打开了以前的网贷***，发现很久没借它既然给我提额了，这次给了我六万五，欣喜若狂的我仿佛看到了希望。我把六万五全部撸了出来，幻想着打回来一两万我就不玩了。 

但是邪了门了，压什么死什么，那一个晚上，我把网贷的六万五都输完了，之后我又撸了两个两万的。但是幸运之神好像已经离我远去，短短三天，我输了十一万。算了一下每个月要还9500，脑子混乱几天的我，选择了和家里坦白，但是我没说赌，我只说是上大学和朋友做点小生意亏的，但是一直没说一直补，爸妈因为我平时节俭，鞋子衣服都不舍得买，相信了我，并叮嘱我要开开心心别想太多，还了就还了，就当是给你买的车没了。 

那一天我哭的稀里哗啦，一直很自责，也是我第二次上岸。虽然通过家里，但是那一个晚上，也是我这一两年里睡的最好的一次，很踏实。第三次复赌，由于我还在国企的工作，不到一个月我就觉得无聊，不甘心，平白无故输了十一万给百家乐，其实我一直不甘心。我小心翼翼的充了两百块，打算打发下时间，那天邪了门了，压什么开什么，两百块我既然打赢了一万二。 

那时候吃啥都觉得香，接连的两三个星期给我赢了总共四万，因为对家里的亏欠，一想到赢了那么多就给家里两万五，然后剩下一万五，继续用来做了子弹，后来想到爸爸说的当我输了一辆车，我就想啊，不能够啊。我的车凭啥就白白送给它，就这样，我把盈利的钱，按揭买了一台十五万的代步车，想着以后每个月就打个月供就收手。家里人问我车怎么来的，我都是含糊其辞的说过去，一个星期以后，由于我本科毕业，又在国企上班，所以很多金融公司给我的额度都很高，我撸了借呗，一万五作为我的赌资，想做自己的月供计划，我的月供计划第一天就扼杀在摇篮了。 

那时候我就疯狂的借钱，又把之前给我六万额度的网贷下了回来，因为本钱多，底气足，我又开始钱不当钱，很快六万五又没了，一下又负债了八万，扛不住压力的我，又再一次的选择了坦白。这次我说是赌了，家里还是相信我，告诉我以后别再碰了，又给了我八万去清了帐，还是告诉我要开开心心的，犯错了不可怕，可怕的是一错再错，那时我真的想改了想通了，虽然家里也很紧张，但是爸爸妈妈一直没给我压力过，输了将近二十万我也认了。 

2017年底过了一两个月平淡的生活，爸爸突然病倒了，这对这时的我来说是一个噩耗，顶梁柱病倒了，由于爸爸的病很棘手，家里我又是独子。家里的钱也给我还债了，一贫如洗请不起护工，只有我和我妈照料。不想妈妈太辛苦选择了辞职，就这样半年没上班没经济来源，我又开始想起了赌博，我把爸爸是因为我才病倒，忘的一干二净。刚开始还是一样，一直小赢，我想着可以为家里减轻压力了，我把盈利的钱部分都给妈妈，说是我兼职的，妈妈很欣慰以为我不在赌了，但是大家都懂的，这样的日子持续没多久。 

我变得越来越孤僻，朋友们因为我赌都远离我，我盈利了也只一个人找一个地方吃吃自己想吃的，一个人去ktv，赌徒都是孤单的。但是我再一次的轮回，一次一次的变本加厉，这次我没选择坦白，我一直找各种网贷甚至压了车，短短的半年里，天知道我经历了什么。我的负债一下来到了38万。到了跨年那天，我还是自己躲在了房间赌，输输输，一直都输，我仿佛用光了所有运气，已经借无可借，我甚至开始了坑蒙拐骗。把亲戚朋友的钱都骗了，爆发以后妈妈哭了，我说我没救了，别再救我了，妈妈说，我一定要看到你成人成家，我才死得瞑目！ 

我还是负债38万，每天面对了几十个催收的电话，心里崩溃的没边，有人说我做人做到这样，还是去死好了，但是我又死不起。我不能那么自私，家里人也无力偿还，我让一个幸福的家庭，充满希望的家庭，我的家从一个充满欢笑的家庭，变得冷冰冰，没有的人气，白天黑夜都是关着灯的。为什么我会写那么多，因为万家灯火显得更加狼狈！ 

如果时间能回到刚刚毕业的时候，我没有去到那一个朋友出租屋合租的时候，又会是一个怎么样的人生呢？现在是不是说啥都晚了，才发现一直想快三代打50/单寇6057898的是不给家里压力，却一直变成了家里的压力，一步错，步步错下去，赌狗就是赌狗，总是一副正义凛然样子说不赌，怎么还债，自私又自利从来没为这个家考虑过，我再也不知道怎么去自救。 

看着妈妈天天以泪洗脸，该怎么去让这个家有生气，以前的我一直觉得自己不幸福，殊不知是我自己毁了幸福，再也没有什么节日值得期待了，因为这个家破碎了，因为我碎了！

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