其实个性说说的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解QQ说说养狗，因此呢，今天小编就来为大家分享个性说说的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

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让你笑喷了的QQ个性说说精辟QQ空间心情说说大全:不要动不动就说别人,先看看你算什么让你笑喷了的QQ个性说说精辟

1、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子

2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？

3、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

4、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。

5、学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。

6、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢

7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽

8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

10、有钱的时候败家，没钱的时候拜神

11、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气

12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

13、腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。

14、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”

15、甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水

16、森林那么大，我却找不到一颗可以吊死我的树

17、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

18、老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没！

19、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。

20、你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。

21、你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！

22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

23、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

24、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢

25、带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。

26、最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。

27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

28、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖

29、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了

30、据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的都在线。

31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵

32、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

笑喷了的搞笑段子个性说说

1.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2.刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

3.马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

4.任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。

5.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？服务人员：10块没人踩。

7.两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了

9.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩

10.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

11.主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

14.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

15.食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

16.开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

17.天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。

18.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊

19.我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20.坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

21.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

22.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

25.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

26.英雄联盟重要还是我重要？我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？

27.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

28.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

29.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌

30.牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

31.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

32.刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

33.在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

34.苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

35.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

36.今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

37.朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

38.寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

39.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

40.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

42.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

43.今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇

让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱，我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着我，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问、怎么样，相中没有?小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太厚。媒人说、这有什么不好吗?小伙子道、当然了，化起妆来多浪费口红啊！

9、老师要求用陆陆续续造句。小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？恩。一个学校的？恩。一个班的？恩。你们好有缘嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。问、哪个cao？他说、操人的操。我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。我只有50元，够不够？好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

22、我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头!篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发，来了个妹子帮我染发。染膏什么的都弄完了，拿着耳套在哪里左顾右盼，不一会这妹子让我把眼镜摘下去。我正纳闷这是要闹哪样的时候，这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷，关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊妈妈我扭了下她，老公赶紧说、说爸爸女儿不依，对老婆说妈妈，你为什么扭你最爱的人那你也扭你最爱的人啊女儿大叫、是你逼我的说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点！结果摊主和路人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁，那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。我说了一句、我是你老子！儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问、你今年多大了？网友答道、15岁。医生说、你作业没做完吧？

笑喷了的搞笑说说

笑喷了的搞笑说说

1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。

6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了

8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。

12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势

17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。

18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。

20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。

23.为了追你,我连内裤都扯了。

24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。

37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

QQ空间心情说说大全:不要动不动就说别人,先看看你算什么

1、她或许不知道自己想要的是什么，可她清楚知道自己不要的是什么

2、等你喜欢上我之后就塞个炫迈给你吃!

3、爱，从来不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。

4、沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过...

5、对自己的心说声对不起，明明已经千疮百孔，却还能鲜活的跳动着

6、他只不过是给了你一朵枯萎的花或许只是碰巧猜中了你心里的话

7、这辈子.最幸福的事儿就是遇见了你们三个

8、其实我没有想想中那么坚强，我喜欢把眼泪埋葬在心里

9、我静静地摘下圆月中的那金桂新枝，编织一个相思的好梦，遥寄给远方肄业的你。

10、苦和甜来自外界，坚强则来自内心，来自一个人的自我努力。---爱因斯坦

11、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

12、生命就是这样，你可能无法解读，但你却拥有，你会尽力使它丰富，使它完美，用自己的青春与热血去擦亮，去点燃。每一步前行的脚步都是生命的轨迹，每一分的耕耘都是为了生命的一次进取。生命虽短暂，但却能铸就永恒；生命虽平凡，却能孕育伟大；生命虽脆弱，却能成就坚毅。

13、与其说你舍不得他这个人，不如说你舍不得那个那么爱他的自己。

14、那些暗淡和寒凉，用一种明媚的心态对待，就会有不一样的境遇，珍藏来自岁月深处的感动，让快乐流淌，让真情永驻。盈一抹心香，感受清风拂面的温柔，让那些在春天的路上邂逅美好，在心里悄然花开，生命中的很多事情，总是在走过一段路后，才会清晰明了。

15、在沧桑岁月里几度沉浮，人生有遗憾，才会有憧憬，才会有梦想和追求。

16、西风黄叶疏，一年音信无。要见除非梦，梦回总是虚。梦虽虚，犹自时节相聚，近新来和梦无。---吕止庵

17、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。

18、我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。

19、不属于我的东西我就不应该这么努力地去争取

20、有多少人跟我一样以为，被判了无期徒刑，一直要关到死的

说别人不好先看看自己的霸气说说

我想说，不是谁都有资格去管别人，先看看自己够不够格，做事经过大脑，想想后果，没必要逞一时之快。

说别人不好先看看自己霸气说说

一、如果有人跟你说恨铁不成钢，那你先看看那个人是不是钢，自己都是废铜烂铁就不要管别人要不要成为钢了吧。

二、一千张嘴里有一千个你，做人做事要知道，话不多说，嘴巴不贱，贱不欠操，做事不太绝，话说经大脑，先看看自己在讲别人，无事嚼舌根。

三、希望有的人在说别人哪里不好的时候先看看自己是怎么做的有点自知之明好吧。

四、说别人学校垃圾，抱歉，就连我们这种垃圾学校你们想考也考不上。麻烦你们说别人垃圾之前先看看自己是几斤几两，不然只会惹人发笑，显得你们更垃圾。

五、某家是狗皮膏药甩不掉的吗，有脸说别人扑，先看看自己蒸煮的成绩好吗，三番内票房加一块过亿了吗？超过不二神探了吗？收视率双台加一起破一了吗？有那年青春高吗？一番男主最高收视率零点几还有脸嘲收视率一点二的步步？这是扑街扑出优越感了？

六、不要说别人骂的恶毒先看看自己的孩子是个什么逼样吧

七、请您在说别人之前，先看看您自己好吗，良心建议您

八、说别人的时候，先看看自己，贱人真是够多的啦

九、说别人之前吧应该先看看自己，人都有个定位，比别人优秀的情况下再去诋毁，哦不，当你真优秀了你还会理比你差的人嘛，诋毁本身就是一种仰望，你自卑才会攻击，我说的没错吧老铁

十、我只觉得会越买越欢我只觉得我们是一个没有民族荣誉感的国家美国人欺负我们我看苹果公司还是好好的开着法国人辱华法国品牌在中国越来越多这就是这个民族不要说别人有没有辱你先看看自己能不能雄起先做到没有买卖就没有伤害吧

十一、你不买是你的事，产品还没上市，用什么去评价？尽管我没用锤子坚果，但不代表它不是好产品。那些说酸话的人，先看看自己是什么样的人，有什么成就的。都是见不得别人好的人。

十二、说别人配不配某个职业之前，先看看自己做人如何，你要挂就挂，反正各个平台你找过不搭理你的编辑你都要吐槽，随便你吧～

十三、好希望那些不喜欢我喜欢的人都滚的远远的，不要在她们面前给她们找不痛快了！特意点进去说不好的话还说我才不喜欢看呢是不是抖m啊？被骂刺激一下就很爽？？特别希望那些喷别人的人能长长脑子，在说别人的时候能不能先看看自己能不能做到啊。

十四、人们总是以为自己小心翼翼地把秘密告诉别人，别人也会小心翼翼地帮你保管好。秘密说出去还不可怕，可怕的是别人还会用ta的观点帮你把秘密再加工。下次说秘密时先看看自己在别人心目中是什么样子吧，ta心中的你就是ta会怎样向别人诉说你的秘密。

十五、一天到晚遇到事情就会哔哔，责怪别人，屁都不干，要你有何用？张嘴指挥谁不会？请先看看你自己，再来想想你有没有资格来说别人

十六、所有的事都能用关我屁事和关你屁事来解释。在说别人之前先看看你自己，一副清高样装给谁看，你家就高贵哦

十七、你有什么资格去diss别人的性取向?你接不接受那是你自己的事，干嘛要自以为是的把自己的观点强加于别人头上?这也就算了，还要侮辱谩骂别人?我觉得有点素质的人都不会说出这样肮脏的语言。还是先看看你论文写完了吗?高考能考上清华吗?能考上重点高中吗?好吧......

十八、不要说别人，先看看你自己。你有证据吗？别人活的好好的。你ta有病啊？

十九、说别人之前先看看自己几斤几两！同样的量同样的难度同样的情况，换做是你，我敢说做的还不如我！

二十、我发现哈天天嘟嘟囔囔嫌这个不好嫌那个不行的人实际上素质最低我是不知道你哪里来的自我感觉良好整天严以待人宽以律己说别人之前先看看自己的熊样儿好么

二十一、有些人的态度真是捉摸不透啊一下子对你好和你玩又一下子在说别人前先看看自己有没有做到吧挺讨厌的

二十二、照片好看人生不一定有趣。嘴巴狠毒心里一定很苦。骂别人丑先看看自己。说自己很酷又回头琢磨怎么省下200块钱去过半个月。我始终理解不了那种带着穷酸气的品味。也不想融入所谓表面风光生活环境却很肮脏的日子。祝你多喝热水吧，免得心焦。

二十三、想火就要有实力，用下三滥的手段能走多远！说别人之前，先看看自己是什么德行！垃圾乐华！

二十四、在说别人的同时请先看看自己是什么逼样滴。

二十五、别老说别人做的不对，麻烦先看看自己做事情到位没。

二十六、讨厌那种只说别人，不看自己的，说别人之前不能先看看自己的不足吗？

二十七、你做的好可为什么一定要说别人肯定做不好你的成就为什么要大肆渲染，强迫别人听，永远不要叫别人闭嘴因为在此之前先看看自己做的怎么样，想做女王前请先自己看看是否受人敬仰

二十八、果然是人红是非多有的人的嘴脸啊说别人之前麻烦先看看自己谁比谁高尚呢～

二十九、果然呐，真是有什么样的娘就有什么样的孩儿，娘仨真是贱一块去了，那垃圾堆都比你家那卧室干净吧，还好意思说别人，自己也不觉得脸红，说别人以前先看看你自己，到处造别人的谣有意思吗，好像你自己身上多干净一样，娶了你那位也真是倒了八辈子血霉了，见不得别人比你过的好是吗，见过不要脸的，没见过这么不要脸的，活该你这辈子百病缠身

三十、学习别人的优点是可以的，可别连他的缺点也学过来了，比如他因为你的小错误而生气，发火情绪化，如果他的这些缺点你也学了，你学东西学到的更多是缺点！:坏习惯易学好习惯不易学，同时当我们看到别人的缺点先别说，先看看自己身上有没有这些让人不舒服的缺点，看清楚了我们就知道怎么改变自己了

三十一、在说别人不好之前先看看自己什么货色，每次平常都挺好，一到过节总是弄得都不开心。过个节能开开心心都难，依你一万次，也希望你迁就j我一次。有心什么时候都可以出去。

三十二、最讨厌那种知道的又不多，说话还冷嘲热讽的人。说别人的时候，麻烦先看看自己怎样好吧

三十三、说真的，书你可以不读！字你还是多认点！嘲笑别人之前先看看自己蠢字都不够形容你了就好好笑

三十四、就是觉得说别人之前先看看自己做的怎么样吧！只顾着自己吃喝的人，有什么理由怪别人！

三十五、有些人啊就是狗拿耗子多管闲事，说别人之前先看看自己什么样吧

心累的心情不好的说说不要动不动就倾其所有

1、走过的街角，已经失去了往日的繁华，现实的无助，只能让过往的点滴变成回忆，用回忆麻痹自己，让生活左右自己，任凭人生风雨的摆动，而我，却连抵抗的欲望都没有。

2、时光静悄悄地流逝。世界上有些人因为忙而感到生活的沉重，而有些人因为闲而活得压抑。

3、别去打扰那些连回你话都带着敷衍的人，别去打扰一个不愿意理你的人，难受的始终是自己！

4、最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，得到了，又匆忙失去，然后在心里留了一道疤，它让你什么时候痛，你就什么时候痛，你连反抗的能力都没有。

5、请保护好自己再谈善良，你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当，且会欲求不满得寸进尺的贱人。

6、如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我从未想用离开的方式教会你如何去珍惜。

7、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。

8、我不得不承认，自己也曾有那么一刻，以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就你的一切，可还是没能走到最后，我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。

9、其实人生志向很小，工作养活了自己还可以有多余的钱去旅行，能和喜欢的人在一起生活就很棒了。

10、再美好的爱情终究抵不过一句事过境迁。既然你不期待，那我的翻山越岭也就没有意义了。

最悲伤空间的心情说说我的哭泣，在你眼里算什么

1.我们不是富翁的后代，但我们可以成为贵族的祖先。

2.请不要在我说我爱你时，换来了一句：对不起！

3.如果爱情只是路过，又何必到此一游。

4.也许我真的傻到无药可救，明知道你不爱我，我还不愿回头。

5.不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或是快乐，最后不还是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

6.有一种想念，叫避而不见。

7.有没有那么一个人一想起他心里就难受。有没有那么一个人一想起他心里就堵挺。

8.有些事，经不起再一次。

9.只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心

10.别和我说对不起，对不起只能换来你的安心，而非我的释然。

11.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

12.左眼没有见过右眼一面不懂安慰只懂陪它落泪。

13.对不起，不是我不在爱你，而是你从来没给过我爱你的机会你在我特别关心里面、却不在我的最近访客里面。

14.不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

15.她说：你会找到一个比我更好的人。我微笑说：但我不会再对人这么好了。

16.真心真意的为你付出，却换来你的没心没肺。。。

17.请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。

18.那么的掏心掏肺，换来的又是什么？

19.勇敢的做自己，不要为不值得的人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。

20.我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。

21.在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

22.如果哪天，你能够走进我的心里，你可以发现，这里面百分之九十九的伤都是你赐予的..

23.你不回复我的时候，我一直在默默等你回复我。

24.谁都会害怕，尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住

25.不主动就会失去，但主动多了真的好累。

26.真想问一下，我的心疼，我的难过，我的无奈，我的哭泣，在你眼里算什么？

27.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。