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昨日与大学最亲的几位闺蜜在微信群里闲聊，最初本是因为同学最近谈恋爱的事情，结果言语发散到后来聊上了原生家庭，以至于后来又聊到了重男轻女上头来了。

原生家庭对一个人的影响有多大，我觉得它是造就各种性格的最大源头吧！

闺蜜之一是一个独生子女，她家是山里的农村，说实话她的父母只有她一个女孩没有超生男孩，从很大方面还是可以看出来她的父母没有那么重男轻女的思想，可是她对重男轻女这种农村普遍行为可以说是深恶痛绝，原因在于在她的周围有太多的家庭为了生儿子不停的超生，有的家庭对女儿的态度也是觉得是赔钱货，都是帮人家养这种观念。有的邻居经常问她要是你父母给你再生个弟弟你会怎样？所以从小她非常痛恨自己的女孩身份，她从小就喜欢打欺负人的男生，把他们骑在身下狠狠的揍，她的女同学家因为重男轻女，她甚至几十年来没和同学父母打过招呼。我很敬佩她的这种江湖侠义，她认为这个社会还是存在歧视女性的，要不然怎么会还有为了生男孩不停超生，还有因为媳妇生了女孩要儿子离婚再娶的事情呢？

其实我对重男轻女有深切体会的，因为我就是在这种环境下成长的。我出生在一个农村家庭，据我妈说我刚出生那会儿我奶是很失望的，我爸在我出生半个月才回家来看，其实离家也就几十公里远。我妈说后来她看出来了，没有儿子她在这个家里就没有立足之地，所以她发誓要生个儿子。我真的很庆幸我妈第二个孩子就生了儿子，不然我的生活会什么样真的不好说。

从我不到三岁时我便跟着爷爷奶奶过，原因是我父母要出去完成他们的生儿子计划。我小时候在村里被流浪狗咬了我妈也不同意我去打狂犬疫苗，理由是因为她听说打了疫苗女性长大了后可能生不出孩子，生不出孩子的女人还怎么出嫁，她能看着我因为好几年被咬的地方疼痛哭的晚上睡不着也要坚持不去打疫苗，后来在奶奶的坚持下我还是去打疫苗了，从打完那几针疫苗后我再也没半夜疼醒过。究竟什么原因导致了这个亲妈有这种行为，我想是因为社会环境导致了她的错误思想，影响她对女儿的有这种狠心行为吧！

从五岁起我便自己住一个房间，理由是我都这么大了，该自己睡了，那个房间很大，里面堆满了用来编制草席的草，还有一个装粮食的大粮仓，离着父母的房间中间还有一个大大的堂屋，可是我弟弟一直跟着父母睡到将近十岁，有时半夜醒来找不到灯的开关吓得哭着喊着，好不容易把父母吵醒引的他们来看我，我却不敢说我害怕黑，害怕屋子里有老鼠甚至有蛇，我只敢说我肚子疼，可是几次以后还是被父母看穿我的小把戏，后来再哭也不来看了。在我的记忆里没有和母亲拥抱过，也没有和她在一个床上睡过。所以导致我后来特别讨厌和人一起睡，却也渴盼有人像把我当成宝贝一样搂着睡觉。

从小我是自卑的，因为我在家里找不到自己的价值，我小时候哭着写我是捡来的孩子，我不是亲生的，我还从好多方面去打听我是不是不是我父母亲生的，结果是我就是亲生的，我很失落，我曾盼着我另有父母，因为这样我才可以原谅我的父母爱我弟弟而不爱我。我想通过上学，我从小就想要考大学，因为考上大学我就可以离开父母，后来初中毕业那次，我把爸爸给我报考中专中师的钱藏在书包里好几天，后来我等着报名日期截止后我才把钱退还给爸爸，因为我不想读中专也不想读师范，我要考大学我必须上高中。我爸妈很生气，因为读高中三年花钱不少，还得再上大学，增加家里负担。后来我考上重点中学，也算是给父母大大涨了面子，那几年家里生意还行，还能支付我的费用，弟弟也还在上小学，所以父母还是高兴的把我送到学校。高中毕业我因为高考不好调配考上了师范学校，我很明白这种地方学校读完后多半会回到老家来任教，因此我收到通知书后眼泪怎么也止不住，因为我不愿意还在这个生活圈子里，我离的父母还不够远。我很坚持回去上补习班，我妈特别不愿意，她的理由是读师范学校学费少，每月还有补贴，而且专科三年毕业后就可以出来挣钱，毕业那年正好我弟弟正好高中了，我也可以供我弟弟上学，家里负担也没有那么重。她的理由其实是很对的，在那个年代农村供一个大学生多么不容易，何况我家两个孩子。可是我依然坚持自己的想法，我从小自主自立惯了，我既然做了决定我当然要尽量去实现他，所以背着包袱我又回到学校，好在学校对我们这种补习生是有优惠政策的，我不需要交学费只需要有生活费就可以了。所以我劝说好我爸，偷偷跟他要了点生活费就回到学校了，我承诺给爸爸第二年我会考得更好，给他争光。那年我妈半年没跟我说过一句话。

大学毕业以后，我尽快的挣钱将我上学欠下的外债还上。因为父母真的是很累，不光是学费，光是我和弟弟的生活费就让他们不堪重负。后来我终于工作，家里少了支出还多了我寄回去的收入。弟弟那年没考上大学，我和老公准备买房，妈妈不同意我买房，因为弟弟要花钱上大学，光第一年学费就两万，我因为买房借款最后只能拿出三千给家里，那年我特别难受，如果弟弟够争气，那么就该好好上学考上正规大学，而不是拿着家里这么多钱去上那种大学。因为这事我被妈妈骂忘恩负义，把我供养长大，我现在挣钱了，却只想着过自己的日子，不愿意去供弟弟上学。这么多年过去了，我不知道当时心有没有很痛，可能早就已经麻木了吧！

很多时候我又觉得我是幸运的，我虽然出生在这么一个家庭里，但是我的爷爷奶奶对我很好，他们没有嫌弃我是个女孩，其实他们也是我得到父母给我带来这种歧视的原因之一，因为他们虽没嫌弃过我，但是嫌弃过我妈没有生男孩。我还有很多能一起哭一起笑的朋友，最幸运的是我遇到了我的老公，他不太帅，不太出色，但是他给了我温暖，从他这里让我心理的那些不健全得到了很大的修补，他让我觉得我是受重视的，我很优秀，我很漂亮，我之于他是很重要的不可分割的。我也很幸运我有了我的女儿，我喜欢搂着她，亲她，抱她，很多时候满足她的心愿，我把我所渴盼的爱可以给她。

我老公经常跟我说人要学会感恩，他让我要体谅做父母的难处，他们生了我养我长大，供我上学那么就足够我去感激他们。带着仇恨的人是得不到幸福的！昨日看见一句话：人生下来就会很累的，所以叫人类。每个人都会有他的不幸，关键是怎么从不幸中寻找内心深处的温暖，当你在心里撒下一粒种子和阳光，那么你就可以收获幸福的花朵与美满的果实！

写这篇文章不仅仅是因为想把我内心深处所受的委屈发泄出来，也希望有和我同样感受的人不要放弃去追寻爱的步伐，这个世界总有值得我们去爱，去珍惜，去感激的人，我们也会得到同样的收获。那么去做一个幸福的人吧，坚信面潮大海便会春暖花开！

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